Siempre queda algo.

Y un día sucede, vas caminando por la calle y de repente te cruzas con alguien que lleva su colonia, recuerdas su olor, su olor en tu sudadera al llegar a casa después de haber pasado la tarde con él. Recuerdas lo feliz que te hacía, lo feliz que eras a su lado, cuando él era tuyo y tú eras suya, cuando sus besos eran sólo para ti, cuando se moría por verte, por estar contigo aunque sólo fueran 5 minutos, porque sabía que esos minutos iban a ser perfectos. Te paras a pensar en todo eso y recuerdas por qué le querías, te hacía sentir especial, te hacia sonreír de verdad y nadie más podía conseguirlo. Con sólo un abrazo, con un puto abrazo suyo se iba toda la tristeza, no sabias lo que era sufrir por amor, hasta que le perdiste. Entonces piensas en lo que te costó olvidarle, en los años que pasaron hasta que dejaste de pensar en él, en las noches que tuviste que pasar llorando al pensar en que lo que hacia contigo, lo estaba haciendo con otra que no eras tú y te duele. Te duele porque piensas que aunque ya no le quieras de esa manera, te sigue importando, le sigues teniendo un cariño especial. Te pasas la noche de bajón recordando y pensando en lo estúpida que fuiste al confiar en él, pero decides pasar. Pasas porque sabes que no le volverás a tener, que ya tiene a otra, pero no te importa. Te da igual porque piensas que así es mejor, sabes que no volverá a jugar contigo y eso te hace sentir menos mal. Pero de repente pasa, lo que menos esperas ocurre, después de tantas semanas sin saber nada de él, os volvéis a encontrar. Tú no sabes que decir, lo único que puedes hacer es evitarle, pero sabes que es imposible no mirarle. Giras la vista hacia él y lo miras cuando no se da cuenta. "Está igual que siempre -piensas- Sigue igual de perfecto". Y lo odias, lo odias porque estás volviendo a sentir cosas que no deberías, cosas que se suponía que ya habían desaparecido. Pero supongo que si cada noche sigues recordando, llorando, pensando en que hubiera pasado si las cosas hubieran sido de otra forma, es porque en realidad, en lo más hondo de tu corazón, sigues enamorada de esa persona. Aunque te cueste admitirlo, sabes que siempre ha sido así y que por mucho que pienses que le has olvidado, algún día volverás a verle o simplemente pasará por tu lado una persona con su mismo olor.

Si no sabes, no hables.

-¿Es un poco guarra, no? 

+Ella no es ninguna guarra, el problema es que le han roto el corazón y le han hecho tanto daño que tiene miedo de volver a querer, por eso hace lo que hace. Quiere olvidar y volver a ilusionarse, pero por mucho que lo intente no puede. Su autoestima roza el subsuelo y no confía en nadie, ni siquiera en ella misma. Desconfía de todos porque no quiere volver a sufrir. Ya no se acuerda de lo que se siente al besar a alguien y cerrar los ojos. Quiere volver a disfrutar de las pequeñas cosas, sentirse querida, sonreír, ser feliz... Sí, ella sólo quiere ser feliz de verdad, joder. Pero lo único que pasa es que personas cómo tú son las que hacen que se hunda todavía más. Juzgas sin saber y no tienes ni idea. No tienes ni puta idea de lo que tiene que aguantar cada día, de lo que sufre al ver que no le importa a nadie. Mirarse en el espejo y sentir que no se quiere, ver como la gente susurra y comenta sobre ella. Se siente demasiado sola y nadie le demuestra cariño, no la comprenden y sólo la insultan a las espaldas o se lo dicen a la cara acompañado de un 'es broma' ya que piensan que así dolerá menos.

Ella no puede más, está harta de todo y de todos, necesita irse lejos, empezar de cero. Sólo quiere que la cuiden, que se preocupen por ella, que le den cariño.

Así que la próxima vez piensa bien lo que vas a decir antes de hablar, porque no sabes el daño que puedes llegar a hacer con unas simples palabras.

Necesito saberlo.

Solo necesito saber que alguien ahí afuera escucha y comprende y no intenta acostarse con la gente aun pudiendo hacerlo. Necesito saber que existe alguien así.

Las cosas cambian.

Jugaste tanto conmigo y llegué a quererte tanto que me cuesta creer que todo esto sea verdad. Solo me utilizaste para no estar solo y yo estuve siempre junto a ti como una tonta. Te di tantas cosas y me quede sin nada, al final resultó verdad todo a lo que un día le tuve miedo. Tenía miedo de perderte, de que te alejaras de mí, decías que no, pero cambiaron tanto las cosas. Me siento como una estúpida desde aquel día, te lo di todo y me quede sola y con las manos vacías. Dime que perdías junto a mí, ¿por qué te fuiste de mi lado si junto a mí tú volviste a sonreír? ¿Qué no podías vivir sin mi? Já, eso quedó en el aire. Pasaste de ser todo en mi vida a no ser nadie. Ya no me importa lo que digas, me juraste tantas cosas que resultaron mentiras. Me utilizaste, te equivocaste tanto conmigo que todavía no sé porque contigo me porté bien. Dijiste que era para siempre, pero ya no estás hoy. Y pensar que yo por ti me convertí en quien soy. Encontraré a alguien que sí me sepa valorar, no sé si lo que siento es falso, porque me enseñaste amar. Me juraste tantas verdades y yo creyéndote. Si algún día quieres volver, ya no estaré esperándote.

No sé que es, pero me encanta.

Y es entonces cuando te das cuenta de que todo empezó antes de lo que pensabas. Que con la primera sonrisa, la primera mirada, con el primer abrazo, ya sabías que iba a ser alguien importante para ti, lo que pasa es que no querías darte cuenta, no lo querías aceptar, hasta que llegó ese momento, el momento más esperado para los dos, el primer beso. Ese beso que lo cambió todo, pasamos de ser dos simples amigos a ser algo más. No sabíamos que era, pero había algo entre nosotros. Llámalo química, física, atracción  o simplemente llámalo X. Van pasando los años y aunque ya no estemos juntos, sigue existiendo ese algo entre nosotros. Después de dos años seguimos sin saber muy bien que es, pero cada vez que nos vemos, cada vez que estamos juntos, cada vez que nos miramos, sigue siendo como la primera vez.

No puedo más, estoy harta.

Estoy harta de hablar y que nadie me escuche.
Estoy harta de que siempre me echen la culpa de todo.

Estoy harta de no gustarme a mi misma.

Estoy harta de que mi única forma de desahogo sea destrozándome los nudillos contra la pared al sentir que nadie me escucha. 

Estoy harta de callarme y guardarme todo lo que siento por culpa del miedo o la vergüenza.
Estoy harta de ser siempre la gilipollas que dice que si, la que está siempre para todo haga falta o no
y en cuanto digo que no, la culpa es solo para mi. 

Estoy harta de que me hagan sentir culpable al decir que no quiero hacer algo.

Estoy harta de decir algo y que me digan "No es lo mismo" o "Pues lo mío es peor porque..."
Estoy harta de que me digan que diga lo que pienso y que si lo digo me digan que soy una quejica. 

Estoy harta de sentir que sobro en todas partes. 

Estoy harta de sentir que nadie me quiere. 

Estoy harta de sentirme como una mierda. 

Estoy harta de llorar todas las putas noches y tener que sacar una sonrisa al día siguiente para no preocupar a nadie. No por nada, si no porque no me gusta ir de víctima.
Estoy harta de que me tomen el pelo y me manipulen como les da la gana. 

Estoy harta de ser la que daría la vida por muchas personas que no serían capaces de hacer una mierda por mi. 

Estoy harta de ser la que al final parece tonta de lo buena que soy.
Estoy harta de que mis padres se pasen el día peleándose y me metan a mi por el medio. 

Estoy harta de todo, pero sobretodo estoy harta de que nadie se de cuenta. Y es entonces cuando empiezo a estar borde y lo pago con las personas menos indicadas. Pero es así, tengo demasiada rabia acumulada, me callo demasiadas cosas y el día que explote no se va a salvar nadie.

Le odio porque le quiero.

Le odio, le odio muchísimo  no os hacéis una idea de lo mucho que le odio. Le odio por no estar conmigo. Le odio por no hablarme de la misma manera que lo hace con ella. Le odio por no darme los buenos días ni las buenas noches de esa forma tan especial. Le odio por lo que me dice solo para conseguir lo que él quiere. Le odio por buscarme cuando no tiene a nadie. Le odio por todos los momentos buenos y malos que hemos pasado juntos. Le odio por no poder parar de pensar en él. Le odio por cada lágrima que ha caído por mi cara por su culpa. Le odio por no quererme, bueno no, en realidad me odio a mi misma por quererle tanto.

Hopelessly devoted to you.

Sé que el mio no es el primer corazón que rompes, ni mis ojos los primeros en llorar. No soy la primera en saber que no te podré olvidar. Sé que soy una tonta dispuesta a esperarte sentada. Pero ¿no te das cuenta? No puedo hacer otra cosa, estoy desesperadamente enamorada de ti. No tengo lugar donde esconderme desde que rechazaste mi amor. Estoy perdiendo la cabeza. Mis amigas dicen que soy una tonta y que lo deje. Mi corazón dice que no te deje ir, que aguante hasta el final y eso es lo que pienso hacer.

Siempre igual.

Y cuando por fin encuentro a alguien que es capaz de hacerme sonreir, solo tengo ganas de llorar.
Que ¿por qué? Pues porque ese alguien no eres tú.

Cada uno lo entendió de una manera.

Estábamos en mi portal de pie y decidimos sentarnos, luego nos tumbamos y yo me puse encima suya, después dimos una vuelta y él acabó encima mía, no encontrábamos la posición adecuada, hasta que me senté apoyándome en una esquina que hacía la pared y él se puso entre mis piernas. Estuvimos un rato en silencio hasta que él decidió hablar.
- ¿Cómo hemos acabado de esta manera? - Me preguntó él.
+ No lo sé - Le respondí.
Él me lo preguntó refiriéndose a la forma en la que estábamos sentados después de haber dado tantas vueltas, lo que él no sabía era que mi repuesta iba más allá de eso, yo le respondí refiriéndome a como habíamos acabado siendo unos completos extraños después de todo lo que habíamos pasado juntos.

Si hay ganas, todo se puede.

Estando contigo me olvido de todo.

- Si a ti no te importa, no veo porque tiene que importarle a los demás.
+ Seamos realistas, está muy claro que lo que tenemos no va a salir bien.
- ¿Quieres ser realista? Pues olvida la teoría. ¿Qué sientes estando a solas?
+ Siento que es genial. Quiero estar contigo, quiero salir por ahí  presentarte a mi gente y compartir las patatas como las parejas. Pero no podemos, pero contigo todo lo demás me da igual.
- ¿Qué quieres? ¿Qué lo dejemos o prefieres seguir?
+ Si. No. Puede.
- Bien, vamos a ver. Ahora estamos aquí, tú y yo solos, y te sientes bien, olvidemos lo demás.

Solo te quiero a ti.

Le he estado dando vueltas y me he dado cuenta de porque soy tan cabrona.
Lo soy porque estoy furiosa y lo estoy porque noto que siento cosas, siento algo por ti y me da miedo afrontarlo, me da miedo afrontar las consecuencias. Quiero estar contigo porque te quiero, te quiero y te prefiero a estar con otro.
Solo te quiero a ti.

Hasta que encuentre al indicado.

- Los tíos son personas que creen que el sexo es solo sexo, para ellos es más fácil ligar y cuando empieces a hacerlo no vas a querer parar y quiero que tengas claro que significa algo y que es algo que te afecta a ti, a tu corazón y por supuesto a tu autoestima, aunque creas que tan solo te estás divirtiendo.
+ Osea ¿Qué no debo practicar sexo?
- Cuando estés lista quiero que seas capaz de hacerlo, pero cuando estés preparada quiero que lo uses solo para conectar con otra persona, nunca te entregues como si no importaras, porque importas.

Esta soy yo.

Tan pequeña y a la vez tan grande. Soy sincera, aunque a veces  me cuesta decir mis verdades y sentimientos. También soy algo bipolar. Tengo mala leche y a veces actúo sin pensar, pero no hago las cosas con maldad. Siempre quiero hacer lo correcto y eso me lleva a unas rayadas incomprensibles para el resto del mundo. ¿Yo? Una vaga y una cabezota donde las haya. Cometo errores y vuelvo a tropezar con la misma piedra, como todas las personas de este planeta. Doy los abrazos con mucho cariño. En el amor soy la más vergonzosa que puede existir. Defiendo a los míos con uñas y dientes. Estoy loca como ninguna. No dudes que conmigo te vas a reír  porque hacer el payaso es mi debilidad. Digo demasiadas tonterías  de esas que no puedes hacer otra cosa más que descojonarte. Sé perfectamente cuando una persona está bien o mal. A veces puede parecer que todo me da igual, que nada me importa, pero no es así. Me preocupo a más no poder de la gente que quiero y lo que más miedo me da es perderles. Siempre busco la felicidad y a veces, como todos, veo la vida como una mierda. No se me da muy bien dar consejos, nunca sé que decir, pero siempre estoy ahí para ayudar a quien sea. Soy débil y fuerte a la vez. Muchas personas no saben apreciarme, ¿pero sabéis qué? Ellos se lo pierden. ¿Qué estoy loca? Lo sé. Pero dicen que las mejores personas lo están.

Cuando nadie me ve.

- Para ya, por favor. 

+ Es que no lo entiendo, si tienes ganas hazlo, no pasa nada porque te desahogues un poco ¿por qué nunca lloras?
- Que tú no me veas no quiere decir que no lo haga.
+ ¿Qué?
- Lo hago todos los días, a todas horas estoy llorando, lo que pasa es que prefiero que la gente no me vean, no me gusta hacerme la víctima ni llamar la atención, lo odio. 

No me vale con un "lo siento"

- Lo siento.
+ Eso ya no me vale.
- Pero si te lo digo de verdad.
+ Coge un vaso.
- ¿Para qué?
+ Tú hazlo.
- Vale, ya está.
+ Ahora rómpelo.
- ¿Qué?
+ No preguntes, simplemente hazlo.
- Vale, ¿ahora qué?
+ Pídele perdón.
- ¿Qué?
+ Tú díselo.
- Perdón.
+ ¿Se ha arreglado? ¿Ha vuelto a estar como antes?
- No...
+ Pues lo mismo pasa con mi corazón, una vez que le has hecho daño, en cuanto lo has roto, ya no sirve un simple "lo siento" para arreglarlo.

DPAPEMG

Si, hoy hace dos años desde la primera vez que nos liamos, si, le sigo queriendo, si, si por alguna casualidad se le ocurriera lanzarse no me apartaría, pero las cosas han cambiado, yo no siento lo mismo que antes, cuando estoy sola en mi cuarto hay veces que me rayo y me pongo a llorar, pero cuando le veo, no siento las mismas ganas que antes de ir hacia él y besarle, de abrazarle, o simplemente de mirarle, ya no estoy tan obsesionada con su sonrisa, ni con sus ojos, ni con su pelo, ni siquiera con sus labios, si, todavía siento esos celos que recorren mi cuerpo cuando le veo con otra y me sigue doliendo, pero no tanto, sigo sintiendo algo por él, pero algo distinto, supongo que será porque aunque sea un poco, le sigo queriendo, no tanto como antes, pero todavía no le he olvidado del todo.
Y esto es así, llevo dos putos años por el mismo gilipollas y aun estoy esperando el día en el que por fin le olvide del todo.

Causa y efecto - Porta

- Tienes miedo. ¿Miedo de arrepentirte y por eso no me dejas? ¿Qué quieres un tiempo? No esperaré a ver que sientes. Decídete ahora a estar conmigo o sin mi para siempre.
+ No me des a elegir, tienes que ser más paciente, sabes que el fin de este cuento podría ser deprimente. Saldrás perdiendo, dolor interno, vivo en un invierno, no entiendo porque has dejado de ser tan tierno.

No vivimos en un mundo perfecto.

+ Yo ya he tenido mi primera vez, y una vez que lo has hecho ya no tiene tanta importancia.

- Yo no lo creo así, porque que el barco zarpara una vez no quiere decir que tenga que zarpar siempre, ¿entiendes?

+ No, ni un poquito.

- Pues que no todas las relaciones tienen que conducir al sexo.
+ ¿Por qué no?
- Porque no siempre te enamorarás de todos los chicos con los que salgas, y en un mundo perfecto no te acostarías con nadie a quien no quisieras.

Es lo que toca.

"A ver quién fue el gilipollas que dijo que amar era lo más bonito y no lo más jodido" Eso es lo que se preguntaba cada vez que se plantaba frente a la pantalla y sonaba esa canción que le removía todo lo de dentro.
"Piensa, estúpida, piensa" Se decía todo el rato, para auto convencerse de que aquel idiota que le había prometido amor eterno, era el más farsante de todos los tipos con los que se había encontrado.
Pero es que aquel idiota la tenía destrozada. Por dentro. Por fuera siempre iba con una sonrisa que le costaba la vida sacar.
Aquel idiota que sabía cómo besarle, cómo abrazarle, cómo decirle un 'te quiero, fea' en el momento exacto. Aquel que sabía qué forma de besarle era la adecuada para dejar huella dentro de su alma. Aquel idiota que sabía que tenía su nombre tatuado a hostias, y que eso era imborrable. Así que le toca joderse y echarle de menos a él y a todas sus idioteces que tanto le gustaban.

¿No entiendes que yo no te quiero solo para una noche?

—He preparado cena para dos. Quédate, venga.
—Me tengo que ir. A mi cama le jode que no te llore cada noche.

—Hace frío. No aguantarás el invierno hasta tu casa.
—Lo llevo aguantando ya demasiado. Me he acostumbrado a estar sin ti. Al frío sin ti.
—Una noche. Prometo abrazarte. Prometo que no pasarás frío.
—El problema es que esta noche puede que no pase frío, por tus brazos. Pero estoy segura de que mañana no estarán ya por la noche y entonces será vuelta a mi rutina, a mi ruina. Vuelta al diciembre solo con la almohada. Volverá a ser lo mismo, ¡joder! ¿Es que no entiendes que no te quiero solo para el calor de una noche? Hace frío sin ti— coge un cigarrillo y se lo enciende con la vela que había en el centro de la mesa.
—Es que yo no puedo estar seguro de quererte en mi cama todas las noches que me quedan.
—Justo es eso lo que quería decirte: yo necesito a alguien que esté seguro de querer abrazarme por las noches, porque necesite de mi piel y de mi respiración. Y que solo necesite de mi piel. Alguien que no me prometa el cielo si no sabe bajármelo. Alguien que me escriba notas por las mañanas con el mismo pero distinto te quiero en la posdata. Alguien que me prepare cenas como las de esta noche, pero que no sea para llevarme a la cama a follar, sino para llevarme a la cama a hacer el amor. Alguien que lea en mis ojos qué cojones me pasa, o si tengo frío. Alguien que me entienda incluso mejor que yo. Alguien que me prometa, y que cumpla. Alguien simple, joder. ¡No pido tanto! ¡Solo alguien que me quiera, y que se le vea en la forma en la que me mira! Y a ti eso no se te ve en los ojos. Y, hazme caso, que es lo más jodido en el mundo ver que no me miras igual que yo te miro. Por lo menos, espero que llegue algún día la tía que tenga los ovarios de ponerte los huevos en la garganta cada vez que se pasea por tu lado, la tía que te produzca insomnio por las noches. Esa tía que tendrá tu vida sobre sus manos. Justo entonces, te sentirás la persona más débil y vulnerable del mundo. Porque justo entonces le habrás dado a alguien la posibilidad de destruirte por completo. Justo entonces, me entenderás.—recoge su bolso y se pone el abrigo. Y antes de salir por la puerta que da a la calle, grita: ¿Sabes? Al final acabas acostumbrándote al frío.—después cierra la puerta para siempre.

Te odio porque te quiero.

- A eso quería llegar. Hace unos meses tú y yo nos odiábamos.
+ Bueno, no tanto.
- Pues yo si te odié a ti. Pero era un odio... Pasional.
+ No entiendo qué quieres decir.
- Que te culpaba de todo, de que no me fuera bien y de mis cambios de humor. Te odiaba porque te quería  Sí, te quería  Y después de tanto tiempo te sigo queriendo. A pesar de todo lo que ha pasado entre nosotros, estoy enamorada de ti.

Por un año mejor que el anterior, por un 2013 perfecto.

Hoy es el primer día de una nueva época, no lo he empezado con buen pie, ya que hice una cosa que dije que no haría, reventé y lloré, lloré por el gilipollas de siempre. Aunque no hayan cambiado muchas cosas, puedo decir con gran seguridad que el 2012 ha sido un año para recordar.
Como dije hace un año, he aprovechado oportunidades, he disfrutado, aunque en algunos momentos he sido bastante feliz, han habido otros en los que no lo he sido tanto. He reído, he llorado, por fin había olvidado al cabrón que me robó el corazón hace casi dos años, o al menos eso creía, porque en cuanto volvimos a hablar y a ser amigos se volvió a despertar en mi eso que tenia guardado desde hacia tanto tiempo y volví a sentir cosas que había olvidado que podían existir, volví a llorar por él unas cuantas veces, no tanto como al principio, pero sentía que aún le quería y me seguía doliendo que estuviera con otras.
Lo que quiero decir con todo esto es que estoy impaciente por saber lo que pasará en este año 2013 y que lo único que espero es que sea igual o mejor que el año pasado. Eso de aprovechar las oportunidades que se me presenten me vino muy bien, por lo que este año haré lo mismo, disfrutaré al máximo, me reiré hasta llorar, intentaré pasar de todo lo que me hace daño y seré feliz, sobretodo eso, seré feliz.
Adiós 2012, hola 2013, solo espero que no me decepciones.