Puto masoquismo.

Hice con mi intento de olvidarte lo mismo que hago cuando tengo un moratón, que lo toco de vez en cuando sólo para saber si sigue doliendo.
A ti te pensaba sólo para ver si seguías doliéndome, lo hacía por instinto, porque necesitamos saber que aún podemos sentir dolor, por puto masoquismo.

Quizás toda esta mierda sólo sea un sueño.

Abril, 2014.
¿Sabes? Anoche tuve un sueño. Soñé que no querías saber nada más de mí, que me odiabas y no querías ni verme. Pero lo peor vino después, al despertar y darme cuenta de que la realidad era esa, que no quería darme cuenta y prefería engañarme. Porque no tienes ni idea de lo jodido que es que una persona con la que has pasado tanto, por la que has llegado a sentir tanto en tan poco tiempo, una persona que realmente te ha importado y ha sido la única capaz de hacerte olvidar al cabrón por el que llevabas sufriendo tres putos años, de repente se vaya. Porque cuando llega una persona así, no quieres dejarla escapar, no puedes hacerlo, la necesitas en tu vida.
Y bueno, cuando te empezaste a alejar de mí se me vino el mundo encima de nuevo. Volví a mi rutina de llorar noche tras noche, pero esta vez era peor. Fue peor porque me volví a ilusionar, sin quererlo. Pensando que esta vez sería real y me volví a pegar la hostia.
Sé que esto no te importará pero necesitaba soltarlo.

PD: Te quiero.
                                                                                                        Att: Siempre tuya, tu pequeña.

Cómo íntimos desconocidos.

Aún recuerdo aquella noche que nos conocimos, los 'te quiero' que a escondidas nos dijimos. Esa noche en la que decidimos que todo acabaría, bifurcando los caminos de nuestra alegría. Como íntimos desconocidos.

Recuérdame.

Todo lo que hagas en la vida será insignificante, pero es muy importante que lo hagas, porque nadie más lo hará. Cómo cuando alguien entra en tu vida y una parte de ti dice 'no estás mínimamente preparado para esto' Pero la otra parte dice 'hazla tuya para siempre'
Me preguntaron que te diría si supiera que puedes oírme, dije que eso siempre lo había sabido, 'te quiero. Dios cuánto te echo de menos' y 'te perdono'

Sé que no volverás.

Vivo en la montaña rusa de las emociones. De repente estoy feliz y a los cinco minutos me ves hundida en cualquier esquina. Llevo toda la tarde tumbada en la cama, con la mirada perdida en el techo de mi habitación, imaginándome historias que sé que nunca se harán realidad. Imagínate como me tengo que sentir para estar así. Te echo tanto de menos que el único remedio que me queda es soñar, soñar que no te has ido y que sigues dormido en mi cama y que mientras tanto, te hago cosquillas por la tripa sonriéndote sin que te des cuenta. Tras estar diez minutos sin poder dejar de pensar en ti, lo consigo y en ese momento me doy cuenta de que nunca volverás a mi lado. Así que me giro hacia un lado, abrazo mi almohada y dejo caer una lágrima por mis mejillas.

2014, espero que no me falles.

Este año pasado no ha sido mi mejor año, la verdad es que el 2013 me ha defraudado mucho. He de decir que yo esperaba mucho más de este año. El año empezó muy mal y no ha ido mejorando mucho al paso del tiempo, pero los mejores momentos han sido al final de este horrible año.
El 31 de agosto pasó lo que debería haber pasado hace mucho tiempo, no fue con la persona que pensé, ni mucho menos imaginé que fuera a pasar algo con él, pero pasó y aun así fue especial.
El 5 de octubre me volví a encontrar con una persona que había sido muy especial para mí, nos conocimos hace dos años y nunca tuvimos nada por culpa de la distancia. Pero eso y ano importa, porque ahora somos más mayores y haré lo que sea por poder estar con él. Porque ya lo hice una vez y lo volveré a hacer las que hagan falta para poder verle.
El 22 de octubre fue el segundo mejor día de mi vida, porque lo mejor después de sus besos, es poder sentir su cuerpo. Sí, por fin sucedió entre nosotros, pensaba que él seria el primero, pero aunque no lo fuera, en mi corazón si que lo fue, porque dicen que no pierdes la virginidad con quien follas por primera vez, si no con quien haces el amor y eso sólo podía pasar con él.
Me he reconciliado con amigas que creía que había perdido y he perdido a la que creía que no me dejaría nunca, a la que era como mi hermana.
"Hay personas que han aparecido este 2013 y se quedaran siempre y personas de siempre que se quedaran en este 2013, pero sólo porque ellas quieren" Esa es la mejor frase para definir mi 2013.
El año pasado lo empecé llorando y así me fue, pero éste no. Este año lo he empezado a lo grande y por esa regla de tres, este tiene que ser mi año.
2014, allá voy.

Siempre queda algo.

Y un día sucede, vas caminando por la calle y de repente te cruzas con alguien que lleva su colonia, recuerdas su olor, su olor en tu sudadera al llegar a casa después de haber pasado la tarde con él. Recuerdas lo feliz que te hacía, lo feliz que eras a su lado, cuando él era tuyo y tú eras suya, cuando sus besos eran sólo para ti, cuando se moría por verte, por estar contigo aunque sólo fueran 5 minutos, porque sabía que esos minutos iban a ser perfectos. Te paras a pensar en todo eso y recuerdas por qué le querías, te hacía sentir especial, te hacia sonreír de verdad y nadie más podía conseguirlo. Con sólo un abrazo, con un puto abrazo suyo se iba toda la tristeza, no sabias lo que era sufrir por amor, hasta que le perdiste. Entonces piensas en lo que te costó olvidarle, en los años que pasaron hasta que dejaste de pensar en él, en las noches que tuviste que pasar llorando al pensar en que lo que hacia contigo, lo estaba haciendo con otra que no eras tú y te duele. Te duele porque piensas que aunque ya no le quieras de esa manera, te sigue importando, le sigues teniendo un cariño especial. Te pasas la noche de bajón recordando y pensando en lo estúpida que fuiste al confiar en él, pero decides pasar. Pasas porque sabes que no le volverás a tener, que ya tiene a otra, pero no te importa. Te da igual porque piensas que así es mejor, sabes que no volverá a jugar contigo y eso te hace sentir menos mal. Pero de repente pasa, lo que menos esperas ocurre, después de tantas semanas sin saber nada de él, os volvéis a encontrar. Tú no sabes que decir, lo único que puedes hacer es evitarle, pero sabes que es imposible no mirarle. Giras la vista hacia él y lo miras cuando no se da cuenta. "Está igual que siempre -piensas- Sigue igual de perfecto". Y lo odias, lo odias porque estás volviendo a sentir cosas que no deberías, cosas que se suponía que ya habían desaparecido. Pero supongo que si cada noche sigues recordando, llorando, pensando en que hubiera pasado si las cosas hubieran sido de otra forma, es porque en realidad, en lo más hondo de tu corazón, sigues enamorada de esa persona. Aunque te cueste admitirlo, sabes que siempre ha sido así y que por mucho que pienses que le has olvidado, algún día volverás a verle o simplemente pasará por tu lado una persona con su mismo olor.